Dicen que las palabras no son mas que la guía que explota el sentimiento, la sensación que se escuda en el ser y en el estar, pero el tiempo pasa y me doy cuenta que no han sido mas que días enmascarados en un tiempo perdido; recuerdo que nos dijimos que nadie perdía, que todo estaba bien, que solo éramos tu y yo caminando por otro rumbo... por otro rumbo, si pero que es otro rumbo mas que palabras que nos rompieron los hilos, hilos que nos mantuvieron presos, ojala y no usara esa palabra, ¿que usarías tu?... tan poco tiempo y casi puedo jurar que sentiste asfixia, y no se porque, nunca te viste obligado, ahí estuviste por voluntad propia; ojala y eso haya sido, ojala y no haya ejercido una presión inconsciente en tus acciones... ojala y cada vez que dijiste te amo, haya sido real... ojala... pero así como todo, se queda en el misterio que nos desengaño, en la noche que nos separo por "decisión propia", jaja, por salud mental... hoy quiero preguntarte, ¿tu realmente te lo creíste ?,¿crees que se acabo esa noche?... después de mucho pensarlo yo creo que no, lo ahogamos con todo el martirio que la conciencia nos hacia al estar juntos... alguna vez hubiese querido que me aceptaras tal cual era... pero, que mas da, hubo momentos que prácticamente ya no me importaba, hubo momentos en que me veía diferente, o tal ves, que me hubiera gustado ser diferente...¿ que tan absurdo suena eso? hubiese querido realmente ser la mujer para ti, ser lo que tu necesitas para saldar tu estabilidad, tus fantasmas, tus reproches personales y por supuesto... eso, eso que yo nunca pude darte; la seguridad de ser yo... lo intente y créeme que lo intente, necesite que me miraras a mi y no se por cuanto tiempo funciono, no se por cuanto tiempo retuve mi propio ser para hacerte entender que yo nunca fui la imagen de tu pasado, lamentablemente, nunca pude deshacerme de esa sombra, te seguía y me seguía y yo no pude quitármela... había días en que era ella y no era yo, tu reprochabas, desconfiabas y no era yo, no era mas que ella la que te miraba a mis ojos, la que jugo conmigo para separarme de ti, quisiste aceptarme pero tampoco funciono, cuando por fin podías verme a mi... nunca viste lo que quisiste... nunca te gusto lo que viste... que mas da... era yo y te juro que te ame con toda el alma... te juro que mucho de mi hubiera sido para ti... pero una vez mas... tu no ,o creíste... yo no era para ti y tu lo sabias... siempre lo supiste... y callaste hasta que fuera tarde... te molestaba mi independencia, tal ves... mi diferencia con aquella, no lo se... llegue a necesitarte y yo se que tu a mi, estabas conmigo y cuando así fue yo nunca tuve dudas, no te reprocho absolutamente nada porque era real, sentir tu calor, era sentir mi propio cuerpo en el tuyo, pero eso era todo, tu nunca entendiste mi silencio, nunca entendiste mi mirada, todo el tiempo creíste que ocultaba algo y tu lo sabes bien ¿cuantas veces me lo preguntaste... que piensas?...
Y el tiempo pasa y ya no es tiempo de nada, se que ya no volverás y aun quisiera que así fuera, al mismo tiempo me perturba tu posible cercanía, ¡como no! si sigo sintiendo tu respiración en mi oreja cuando me duermo... si sigo idealizando lugares conocidos y viendo tus fotografías... sigo tocando tu cabello sin entender que no es mas que el mechón cortado de tajo a vanidad, por capricho... a complacencia... sigo mirando al vacio y amarrando mis impulsos para no buscarte, para aprender a ausentarme tan solo una mínima parte, de como lo haces tu... no se si fue mentira, ya no se lo que es verdad mas allá de lo que veo en mi presente, mas allá de saber que no estas conmigo, y hasta hoy no se si fue mi culpa... no se si fui yo quien apresuro el momento, si fui yo quien perturbó la paz que no ilusionaba... tal ves si no hubiese hablado esa noche...¿dime que hubiera pasado? ¿cuanto hubiera durado? ¿que seria de ti, de mi, de ambos? ¿cuanto tiempo pasó sin que te sintieras comprometido injustamente por tus propias palabras... antes de que me despedazaras el corazón con tu "realismo"?
Realmente me pongo a pensar que no fueron nuestras diferencias las que nos separaron, yo pude haber sido tal cual hubieses tu querido.. y ahora noto... que tal ves tampoco hubiera funcionado,; no era realmente yo la que no te gustaba... eres tu el que no te gustas... el que llegaste a sentirte menos, llegaste a creer que no eras suficiente para mi y por eso te ausentabas de mi sentir, nunca quisiste que me entregara con todo de mi, porque tuviste miedo de perder tu propio control.... de encontrar realmente la supuesta estabilidad que toda tu vida has buscado... no se si lo hubiera logrado... solo se que no hubiera habido minuto en mi vida en que no lo hubiera intentado... tu no me dejaste, me cortaste las alas por miedo... no se si el tuyo... o el mío... era mi imagen la que te asustaba y no realmente, el idealismo falso que siempre tuviste de mi... sin embargo, me mostraste la realidad, al final me hiciste ver que te sientes mas seguro solo... que eres estable solo cuando eres tu y dependes de ti y para ti... y te lo reconozco... tal ves quisiera tener tu fuerza para empeñarme con esa frialdad a lo que quiero, para haberte alejado de mi vida aun sabiendo que te amaba, aun sabiendo que me amabas pero que no soy para ti... así de tajante...no eres para mi... ojala tuvieras una idea de lo que eso significa, vivo cada noche luchando con mis recuerdos, haciendo todo lo posible para enmarcar nuestros triunfos, nuestros buenos momentos, y son momentos, solo momentos; y dicen (incluso lo digo siempre yo) son esos momentos los que marcan la vida, son esos momentos los que me hicieran amarte a flor de piel, con cada lagrima, con cada instante sumado que se oscurece con esos disgustos, esos reproches, ese ir y venir de no aceptarme y de querer siempre tener la razón, y no se como lo hacías pero tenias un don para sublevarme, para maniatar mi barrera hecha pedazos por tu sonrisa, por tu mirada esos ojos que clamaron fuego cuando me tocabas; tantas veces te disculpaste, tantas veces después de yo haber perdido la razón por algo que yo misma iniciaba... como todo.. que yo misma inicie...
El final, no puedo quitarme la culpa, y tu no hiciste mas que lavarte las manos en mis lagrimas, en un corazón roto que jamás creí que tu podrías romper y así fue, así es... duele y sigue doliendo, y sigo soñando contigo y negándolo cuando sale el sol... sigo mirando a mi futuro y teniéndote, sigo queriendo despertar y recordando que no estoy dormida... sigo...
