Tenia razón cuando dije no saber donde estaba parada, me entusiasme, me enamore, me arriesgue porque creí ciegamente que te arriesgabas conmigo, que harías lo que fuese necesario para conservar el nuevo sentimiento, pero era nuevo, convergente, subliminal, era tantas cosas incontrolables y súbitamente conflictivos para la realidad, ¿la realidad? si, la correcta, la que pone uno a uno como pareja lo translucido, lo común, y de común denominador teníamos poco, te concebí mi complemento justo por eso, por ser lo contrario a mí, lo que yo no haría y sin embargo aprendí a aceptar, a amar con cada gota de mi, con mi locura imprescindible, con mi demencia que me conociste como estimulo respuesta; me enamore de la figura que me sedujo, se me hizo el poder omnisciente que me faltaba para existir, para volver a sonreír, para encontrar que mis sentimientos podían resurgir del infierno y diseñar lado a lado un paraíso, un paraíso, un ideal, un sueño... te implique demasiado rápido en ilusiones que no fueron las tuyas, ¿demasiado rápido? (el tiempo es subjetivo) creí que eran años, que eran meses, que eran días que se lapidaron tan eternos, tan de "toda la vida", creí que escucharía de ti lo que me saco una sonrisa y tu de mi lo que provoco el brillo que ame el primer instante, que escribiría lo que siento por ser perfecto y dudaría para siempre... daría lo que fuera por escucharlo de ti, así, para siempre… ¿cuándo aprenderé que "para siempre...", si ya sabias de para siempre... es lo que queda de un recuerdo y el vacio; me prometí tantas cosas, tantas tras la última vez, me embelese y perdí el suelo, me hice sentir, me hice querer, anhelar, desear... me arremetí, y en pedazos me rebelo, me destierro de la insolvente imagen de mi misma reescribiendo, de mi misma quemando palabras para no caerme en cenizas secas, duele demasiado para no hablar, duele demasiado para quedármelo y no llorar, duele demasiado para no dejar de pensar... escribí para ti el primer día... y sonreíste... escribo para ti hoy... y detengo el tiempo en un tempano de pétalos rotos... ¿no es verdad rosa negra que elegiste tu color sin voluntad, que floreciste para recordar, que te enterré viva para envenenar... ? Silencio aparte, "somos lo que somos y no podemos cambiar..."
Instancia subjetiva del tiempo, me ahogo, me desmorono, reivindico mi silencio para decirte que me muero, colapso a lagrimas oscuras de ausencia desmedida y enfrento realistamente que si te has apartado de mi, no hay mas nostalgia que saber que tu sabes lo que aqui, queda para ti de mi...
Creí que no existiría el momento exacto, pero existió; creí que no habría forma de que me quitara el sueño pero de pronto me vi a mi misma sumergida en susceptibilidades, disparidades de palabras al aire traducidas en recuerdos... Lucidos recuerdos embalsamados... Despiertos oníricamente por subjetividades, estaba ahí... Ahí donde inicio todo y me abstraje, trate de evitarte... Pero sólo trate, no lo logre... Te encontré y si el viento iba a gritarlo dejaría que lo hiciera... Te anhele, desperté y eras tú infinitamente en el intento... Eras tú como tantas veces en mis recuerdos... Me cegué y comencé a mirarte tan cerca que te desee... Y era yo quien despedí la solvencia para enmascararla sorpresivamente; eras tú y te bese... No, no es verdad; lo pensé, y espere, preví que serias tú y en tratar de evitarte me congele, cerré los ojos y te abrace, navegue el tiempo, lo detuve como tú... Como tú tan sorprendido... Aja, lo quería, lo esperaba, provoqué ingeniosa y en silencio. Te soñé...
Desperté cuando moría ahogado en tu incisiva perfección, me hacías tanta falta… que creí que ya nada importaría, que no sobreviviría sólo porque no era capaz de buscarte y admitir mi derrota.
¿Quién creería que me acompañaste, me despertaste y me vi obligado a mirarte tan de cerca…?
Puedo encontrarte en el desierto y beberte en el infierno, puedo hacerte mía mientras te escurres en mis manos y palpitas… Me acobarde, me concentre en mi silencio para no tocarte y dejar que me atraparas…
Me lastimaste, me abandonaste, eras tú o nada y yo pedazos suplicando por ti…
Creí que no me encontrarías y que yo escaparía sin desearte… me equivoque…
Me atrapaste a media calle y yo renuente, qué más da si me rompiste el corazón…
Fría, ausente, ni te molestaste en hacerme saber que yo no era todo para ti, que sobrevivirías sin mí, independiente, perturbadora… ¿Qué sería de mi sin ti?
Me ahogas, me derrito, me asfixio y sin detenerte me destruyes, me alimento de ti porque me muero de sed, me envenenas… me convenciste de ser tu imagen y semejanza para existir…
Quiza no comprendo el coloquialismo, quiza no entiendo las disonancias... Quiza pero conosco que de instancias y sucumbo al universo en la distancia... Sorprendeme, acusame que me destierro y en laberintos escribo arena al viento... Entiende mis mitades, mi arrogancia, de ganas de perderme en esperanza, subestimame que quiza de mi no queda nada... Empapame opresiva al viento... Despedaza, arma y concilia al mismo tiempo... Convierteme en silencio, que sugestiva insomne percibo y recreo cada argumento... Reinterpreto el metatexto, coliciono y derritiendo cada espejo, licuo la magia de suspiros privados y claroscuros de suspicaz desvelo...
No es que sea masoquista... Sólo aposte con el tiempo y le predije al destino que ahí podía ser feliz... Que con cada sentido, suspiro día a día y si he de perder a distancia he ganado a presente la magia del destello que aquel día mostro claroscuros en luminarios de espinoza percepción. Que por un instante de hipnosis eterna me bebí la vida ... De ayer, mañana y hoy. Que de proezas nostálgicas colisioné en tabaco robado, humo moribundo e inspiración (falseo y alusión) que tras concepciones y pretensiones me salí del infierno a buscar agua en tierras extrañas y me empape de polvo de perdida esperanza y atrabancada y unísona pasión... De tacto fantasma, fugaz de palabra pagana, subtexto dormido y conspiración...
No es mentalismo de falsa nostalgia, ni guerra, ni venganza... Es vals de sentimientos, veneno, caricias y posible indecisión...
(Déjalo a mi Diablo Guardián, que he de ser yo quien lo diga... Que tras líneas de silencio tú entre líneas me dominas y yo contengo por voluntad... Tuya y mía, a sangre fría.)
¿En que acabó?, ¿en que ya no había nada por perder?, ¿en que ya no había nada que decir?, ¿en que lo que teníamos nos destruyo porque no encontramos nada que nos llevara a ningún lado?, porque somos imperfectos y nos creímos invencibles, porque no encontré un instante para hacerte ver que yo seguía ahí para ti, y me equivoque, y no comenzare fingiendo que puedo empezar de nuevo, no te mentiré como tantas veces antes.
Pero si comenzara de nuevo pensaría inútilmente que no tengo nada por perder, que soy una persona diferente, que me parto en pedazos, para concentrarme en lo que viviría mil veces para reencontrarte, para cautivarte día a día, de tantas formas diferentes y acabar… acabar, consternarte, consternarme de inventarios; ¡sí!, te inventaría tantas historias para convencerte, te mentiría para conseguir una gota de tu calor absorbente, y que acabara en mí, mientras tú con tu silencio, me destrozaras y como siempre… comenzaríamos de nuevo una vez más…
Me concebí despierta por comentarios superfluos incontenibles, pude callarme y quedarme con mis migajas, pero no “quedaría en mi” ¡claro! te desperté del vacío, éramos tu y yo en el ultimo momento, donde me apartaste de tajo y me aleje de mi… de ti… de todo lo importante que podría hacerme entender que si, fue mi culpa, que no es como en los cuentos donde reniegas que no te tocaba sufrir… si fue mi culpa, lo fue y no voy a olvidarlo; ahí comenzó todo, ahí… donde llovía y lloré, donde dije “no te vayas de mi”, donde tiré las llaves, donde me quede con las manos vacías y lo más respetable pudo ser marcharme con no más que el recuerdo de que yo, fui yo quien no tendría que preguntarse inútilmente ¿en que acabó?... (Fragmento: ROSA NEGRA)
¿En que acabo, que era tiempo? Que estábamos predestinados y aun así no podíamos estar juntos, que encontramos la disparidad en nuestros contextos, que fueron más fuertes que tú y yo. Y a pesar de todo... Parecía poco importante...
¿Acabo? Si, en que no ibas a lastimarme, en que no permitiríamos que la ausencia se nos colara entre los dedos como agua fría, pero ahí estábamos, nos congelo, nos replegó, me arrepentí porque tú me orillaste, porque reconociste que en mis errores era más fácil rendirnos, porque mi yo impulsivo no iba a regresar y tú querías eso, pero no serias tu quien iniciara, no, por lógica, por coherencia, para evitar la pausa incomoda de ambición de posibilidades. ¿Por qué? Porque no podías, porque era complejo e incalculable pretender que era muy "fácil" decir no puedo mas... Porque por aptitudes y actitudes me correspondía... A mi... Me correspondía porque era mi parte... Porque era imposible que te tocase a ti... Y acabo... Disonante... Estúpido... Porque no hubo ambas partes, no hubo una con credibilidad... Todo fue magia de galaxias encontradas y no sabíamos pelear... Acabo porque huimos y no nos quedamos a llorar... Porque no esperamos que en la posible madurez relacional pudiéramos salir sin arriesgar... Acabo porque yo no me supe callar... Porque me acorralaste con tu banalidad, porque querías que yo lo hiciera y no contaste que me faltarían fuerzas para parar... Nos frenamos sin hablar y sugiriendo que era más fácil huiste como sin esperarlo... Y de mi.... No faltaba mas...
Una vez dijiste: "acabaste con mi temple"... ¿quien diría que? En pedazos de aroma a tinto, poco creíste que tenía todo por perder, transpiro esencia de alma en vela, sustancia insoluble al vacío, nostalgia afanosa de incontrolables lagrimas y estremeces de alcanfor.
Laberinto diseñado de embriagante anhelo... ¿y eso para que? Veneno... ¿hace daño? Quizá... Pues me morí de frio disfraz perpetuo de antagónico tempano falaz... Y escurro sangre tirana de hierro nocturno... Falacia... Conjuro, y aunque quiero, no dejo de llorar.
Palpito a menos cero, mentira, infarto prófugo... Corro y apenas puedo respirar; pido tiempo para dos entre dos, atroz de mágico recuerdo... Poco espero de tu voz. Perdon, que me ahogo en sal de niebla condensada, enterrada en migajas... infierno en tierra, ¿a quién engaño? Que de infierno soy...
"Escuchame a la sombra Diablo Guardian, que estas aquí milagro al tiempo... No es que no quiera sólo intento comprender en que momento me perdí... Una vez me dijo que por mi seria capaz de ir al infierno, lo que nunca entendió es que yo, sólo quería irme al cielo con él... ¿entiendes porque me haces tanta falta...?"
No son verdaderos pedazos, son instancias y entiéndase que no hablo de verdaderos instantes, o de fracciones de tiempo, mas bien, momentos; pero no medibles o conjugables... Estridentes y significantes... Es la pura prudencia, falsa elocuencia o ambivalencia de lo abstracto, lo permisible e incomprensible... Irónico... Maestría en subtextualidad... Veneno impertinente... Veneno complaciente... Mentira contingente... Indecente y poco omnisciente, incógnita dispar equilibrada en tácitas letras al azar. Confusa palabra, pecado silábico... Eso, algoritmo parafraseado a lo intacto (rima forzada)... inédito, sufragado y enigmático; y... ¿qué pensar? ... Estar... Quizá... Dilema existencial, emocional; compás de polígono irreal... Referencia... ¡Qué más da!, puedo perder sin renunciar, o perderme sin nada que apostar (aun podría ganar a voluntad... tengo todo para dar...); metatexto, prosa empapada de prófugo llanto: predicción... Silencio, máscara y verdad...
Correr... Sustraído, convexo y obtuso... Me detengo... Estrategia, corrupción de ahíncos, metástasis, precipitación…
Conjunción, falsa elocuente, alusión de indecisión... Complicidad de recesión, ausente intromisión… condena… retrospección… Perdón... Acción - reacción... Retro-emisión.
Solsticio envenéname que a voluntad corroboro, vete ya que si me quedo colisiono y me enamoro... Comprende que me enredo... Perfecciono... Vuelve tal cual que yo me ahogo… Silencio… Silencio… respírame desierto incauto, bébeme que soy arena consumida de lagrimas vacías, sudor de tempano ponzoñoso... Torbellino... Pasivo - agresivo.
Escupe fuego que me aburro, concordia… discordia… rutina de hastió barroco huye corriente de afluente inventado… idolatrado… convénceme que soy yo y me deshago…
Atorméntame que me esfumo... y te extraño… me quedare es cierto me quedare... referiré y someteré... esperaré.
Y correré mientas me muevo en silencios rotos convulsionando pedazos y entierros me escaparé... analisis semiotico: pensando…
Reclamo a mis letras la complicidad con el tiempo, con el destino ausente que infectó destilante mi inconsciencia en austeridad renuente, esa característica del frio insoluble de magnetismos y frases largas de poco sentido aparente; convengo en anunciar que escribiendo redescubro que me encuentro y perdida voy caminante falaz, soy pedazos de texto roto, el que se fundó en cenizas para renacer de turbio fénix obstinado; y me ataste las manos para escribirte a ti mismo en predicción sugestiva de inmortalidad. Dime que paso cuando fundí mi alma ahogada en confusa letra de inflexión, laberinto y construcción de armonía y deseo impregnado de alusión y especulación incierta… cóncava de ansiedad… te soñé… tuve un instante y presagié un beso, una mirada y un complot… (Acción –reacción). Eras tú mi luna de abril, armonía apareciendo sinfónica de luces punzantes de proyección irreal, de tinta derramada, de mareas inventadas y mírate… a mi lado; humanizada estas… Torbellino de evocaciones inmemoriales de subjetividad, metadiscurso inherente de futuro no caduco y percepción dispar… ¿Quién eres? Me pregunté… inunde mis estragos ardientes de toxicidad para buscarte en pasados textos y no tener ni rastro a brevedad… Le advertí al tiempo desafiante y sin divagar: si existe semejante conjunción digna menguante casualidad, ha de ser mía y de nadie más… que entre sabanas de alcohol reposa mi alma surreal, duerme a mi lado eternamente de suave agonía, compleméntame el cielo y el infierno en terrenal, conquista y principio de posibilidad… Eres tú que ceniza caída a mi rosa empapada de oscuridad rebuscaste mi arena cuajada y apostaste floreciente a paso igual; me miraste misteriosa y conmemoraste un suspiro que más que incrédulo… suspicaz…
He aquí la diosa del subtexto...
Así fue, vivió en la conciencia del ciego consiente mas abstracto, escudriño el vacio para encontrar en lo más profundo del mismo, su donativo literario, y qué fue de aquello sino la coronación de su primigenia existencia...un éxito ineludible a sabiendas de la persona que siempre fue, esa que todos miraron frente a la máscara y leyeron sin ella.
De vislumbrarle un futuro habrían dicho: "y ahora que", pues sobre prejuicios y en sorpresas ella vivió, a voluntad de su espécimen, la causa - efecto de un destino que no bastaba con jugar sin desafiar y contrariar más allá del silencio del mismo subtexto en el que vivió...
