Alucinaciones

¡Tonto inconsciente!, ego perdido en tu desdén absolutista, precipitado, te enamoraste de mi idealismo y te sometiste vagamente creyendo que podría funcionar, esperándolo al suplicio de la obtusa novedad, absurda levedad que me alimentas de fantasias... desafiando la realidad… tonto devorador de intenciones escarchadas, detective de instantes pasajeros que suministran expectativas paganas; y tú, tan ciego que caes como otras veces y cedes la máscara a los sentimientos; construyes alucinaciones que sólo se espejean en historias… pasadas… ambiguas… lastimeros recuerdos… proyecciones de esa esperanza tuya que amenaza tu temple… ¡tempano! (derrítete y muere)... ego bastardo de promesas rotas, de repulsión sublime a la osadía malinterpretada, a la convaleciente espera de la duda proeza abismal de desconciertos; no veo motivos para arriesgar por ti, ego omnipotente, pirata de mares prohibidos… mira que este ente terrenal te derrota y sucumbe congruente, contra el azar de la moneda pagada que vive al margen de la razón…

Confesiones de una máscara

Éxtasis de transparencia… sutil levedad de peso perpetuo, porque es probable o no… briza que mata por el miedo de arriesgar; que paraliza, por perder… y “por no perderte”… callas, te excluyes por complacencia… ¡Ya no más! ¡No temas! ¿Cómo perder lo que no tienes? Arriésgalo y juega a ganar… ¿No lo ves? es demasiado fácil seguir huyendo, ignorando circunstancias, haciendo que nada pasa, estática… aterrada… sumisa… enviar señales confusas o no fijar la mirada profunda y recibirlas; absoluta comodidad cobarde… convaleciente… sutil premisa de “y si”… reprimida en el impacto, conjunciones y situaciones adversas que marcan y sucumben al consiente; pero si no hay memoria cuando hay que escribir una nueva historia, es tinta y letras componiendo complemento, esperando construcción compleja… constante… aquí y ahora… sin promesas vacías solo relámpagos de una lluvia infinita, con todo por perder ¡sí! pero aun mas por ganar… un sueño lucido, porque un instante de realidad puede valer cualquier riesgo… y eso es para mí… palabras que se escapan del silencio para ti…

Juega conmigo, quiero apostarle al destino lo que encontré contigo… y lo digo ahora porque no permitiré que desaparezca, porque quiero la magia omnipotente de cada momento absorbiendo el espacio complementario de sentimientos encontrados…

Inspiración

Tu y yo…
envueltos en un mar de inspiración;
a través de la mirada que irradia sentimiento
y la detención del tiempo
hipnotizado por las estrellas
y sublevado por la luna
que tan brillante como inconstante
marca un camino
que solo la solemnidad del infinito compartido
puede adivinar…


Porque sentir no es cuestión de tiempo,
es cuestión de instantes…

Ficción...

No es momento de nada, porque simplemente no hay palabras, no debería de haberlas pero para variar no deberían tantas cosas y aun así, así es… así tan fácil… y no importa, no debería importar y caigo en el abismo de la complacencia, la maldita complacencia de todo… de nada… de coordinar egoístas reniegos vacios por estragos infundados, por menesteres distantes que ni cerca están ni correspondencia tienen… y tan común y tan corriente que juegue a jugar y pierda por mirar de lejos o demasiado cerca, y estoy cansada de tanto desapego acelerado o absorbencia inconcebible por estar ahí como nunca y como siempre y resuelva que no sirve de mucho cuando no queda nada… es perfecto imaginar que pasa en todas partes y descubrir que el común denominador de perfecta estupidez, es frustrante… que no depende de ti crear independencia… consciencia… vislumbrar complemento en lo infundado… imaginado… ingenuo… inconsciente… incoherente… que simplemente no funciona así en "la vida real", que fraseos ficticios se desgarran cuando no responden las señales y no vale ni el intento sublime de esperar una respuesta… Pero así lo veo yo y espero demasiado cuando pido que lo vean conmigo… cuando sigo buscando que lo vean así… como víctima inocente que no soy… pero aquí estoy...(ahora no… porque soy inoportuna… porque no tengo decencia ni consciencia… ¡qué fácil catalogar los momentos y hacer lo mismo con los sentimientos! ¿O no?) pero no existe… no existe…

Invierno

Fría inspiración… congruencia vanidosa; éxtasis atragantado de pedazos, de momentos fragmentados que no sucumben a tu oído, que no se si palpitar por acciones reinterpretadas o por la proyección de los instantes moribundos que el tiempo absorbe como recuerdos falaces, fugaces, complejos y confusos. Espejos translucidos y cristalinos como el agua de tus ojos, enmarañada de suplicios silenciosos… eres arma blanca de filo interno… invertido y diferente, nieve en el otoño que sucumbe en señales al invierno, hojas secas que se cubren de blanco para derretir cualquier barrera tendenciosa, cualquier presagio inoportuno de frio ocaso… predicción supersticiosa que cuaja en hielo vívido la tinta derramada de mis venas…

Presa homicida

Hacia frio y desperté del trance, creí que duraría o que supondrías mi presencia inhibida y desarmada en tus encantos, te vislumbré a mitad de la calle y te busque medio dormida mientras súbitamente quise brillar en la noche profunda que anticipó el momento y congelo mi vida en el anhelo de acercarme, sujeté mi máscara para hablar entre líneas y sugerir una inmortalidad discorde de presa homicida; la verdad, me constipé de miedo, de desconocidos sentimientos cuando suspiré con tu presencia y repuse mi impotencia esperando una respuesta que rompiera en pedazos la barrera existencial...

Y sigo imaginando que hay una llave, que esto no pasa sólo en un sueño... mientras callada, compongo fragmentos en donde ni las palabras lo pueden explicar...

Episodio 0

¡Que el amor acaba!, dicen los expertos, dicen las canciones, dicen esas almas cuyos sentimientos han sido sublevados por el dolor, por la lejanía, por ese ardor que emana sangre… Pero, ¿cuantas lágrimas hay que derramar para entender que no es para ti? Como si fuera tan fácil entender que la vida sigue y aunque el sentimiento continua, ya no esta, ya no existe… se consumió por el fuego que no hizo mas que a la larga, quemar y calcinar cada gota de interés, de importancia, de un amor de apariencia eterna que se reduce en nada, en un recuerdo que absorbe la mente y te obliga a pensar en lo que fue… en lo que no será y en aquello que sin poder evitarlo… te hace llorar.

Como quisiera recuperar el tiempo perdido... imaginar que cada episodio hasta hoy no es mas que un sueño translucido, reflejado en una realidad lejana... que no hay nada mas que aquel sentimiento vivo que crece y se regenera día a día... como quisiera pensar que aun te tengo conmigo, que aun compartimos la vida y tu corazón me pertenece tanto como a ti el mío, que me miras y no me mientes, o que por lo menos me miras de frente, que aun piensas en mi; y hoy, que sabes que no me tienes, me extrañas y deseas recuperarme... como querer seguir creyendo, aun sabiendo la verdad... pero seguir ahí... soñando, pensando, sintiendo, amando... mintiéndome al mirarme en el espejo equivocado, el de tu ausencia, de aquello que se fue sin despedirse y que no regresara, que no dejare que vuelva; y así, como cera caliente, derritiéndome, cuajándome en el suelo frió que me deja invalido, sin movimiento, con la única sensación de estar ahí, invisible, sin importancia, sin mas ilusión que la de aquello que queda por los años, por esos instantes acumulados de contaron una historia, que tuvieron un conflicto y que a pesar de la aparente inmunidad y de cada escena congelada interpretando un momento irrepetible, encontró su final, el triste final, de una historia real, de una historia viva, de una historia que enseño y que aprendió; y que le deja su destino al tiempo...

Un extraño en mi cama

Llegar y no verte, o peor aun, llegar y verte como un extraño; un extraño en mi cama, que duerme junto a mi sin conocerme, sin mirarme, sin hablarme.

Y ahora, despertar sola a la mañana, sin el menor dato de regreso; sin un adiós o despedida que llegue a fundirse en mi sueño o en la difunta esperanza de tenerte todo el día.

La lúgubre luz de enojo no fundamentado, hiriente y no correspondido, pero acosado por el miedo. En una suprema distancia que se eleva en la cercanía de estar en el mismo colchón, divididos por la almohada… pero desaparecida por el falso reflejo de tu presencia junto a mi; y tu actitud de indiferencia a mi llegada; todo inundado por la lagrima que poco a poco ahoga en silencio y suicida con presagios el misterio de tu partida…

Tarde...

Tal vez muy tarde para escribirte; aun así, heme aquí hundida en mi cama, escribiendo, escarbando en mi interior, en la memoria, en un recuerdo promiscuo y a veces, pasajero; o mas bien, demasiado intenso; volátil por no decir explosivo, lejano por la ausencia.

Adormecido por el dolor que me causas, me agredes sin saberlo, me vuelves vulnerable. Y estas ahí, con la tranquilidad de una tumba; presente sin la mínima respuesta, carente de importancia para ti. Fuera de mi vida con la tuya escondida.

Lejos… muy lejos para saber donde buscarte, o si acaso quiero encontrarte; inventándote fuera para tenerte dentro, aun sabiendo que dentro estas afuera…

Granizo

Disfrazar el tiempo en un suspiro, eliminar la versión fantasma del momento en frases vanas, con situaciones paganas que se derriten en mi memoria… que se restriegan con el dolor de la duda inmersa y la culpa clandestina de estar o de no estar. Con la punzada que se traga el reflejo ajeno, la cara escondida que la moneda al aire nunca enseña, que se funde al instante de la caída y no se ve mas allá de la primera vista, que envenena cada gota de sangre que corre dentro de un cuerpo que quiere gritar y no sabe porque; que tiene miedo y que sólo tiembla sin explicación y con el deseo inconsciente implícito, vívido a través de unos poros que destilan soledad… infundamentada, pero no deja de ser soledad… y la mente se quema, hierve con cada pensamiento que desgarra sin derramar la mas mínima lagrima hospedada en la garganta que se anuda y que guarda silencio, sintiendo mas y hablando menos… enterrando lo que no es por lo que fue y olvidando lo que es para no humedecer el camino; pero la piel se arraiga y no reacciona, se encierra para no seguir golpeando, para seguir peleando por ganar cuando pierde con el ritmo mismo con el que la respiración te agota y se acelera, se denuncia cuando se aísla y se pierde mas allá de lo que no conoce…

Tiembla, se calienta, se evapora, se enfría; y al mismo tiempo se deshace y cae como granizo, y pesa, se transforma en la masa inerte que cargas sin razonar y que te debilita, te hace ceder… cambia pero no evoluciona… sigue cambiando, lo hace cada día pero no desaparece…

Fantasma

Un montón de ideas derramadas en lo mas profundo de aquel vació nocturno… entre frases fallidas y recuerdos inscritos en un corazón resucitado al que olvidar ya solo le resulta un juego mental sin sentido; aunque con demasiada importancia.

Un planeta roído en ilusiones que se esparcen por el cuerpo a través de la mente sorprendida, entre un centelleo cubierto de un dolor punzante inesperado al que los recuerdos lo alimentan y desboronan lo plenamente establecido.

Como si estar presente significara estar ahí, así; yo aquí, no se ni donde estoy, pues he de saber que no hay mas allá de lo que tengo frente a mi, donde el pasado como espejismo desaparece, y como pesadilla ha de instalarse… otra vez…

Y los momentos pasan y el tiempo sigue corriendo y no te mueves, estas varado y no lo sabes; y la conciencia te trastorna y te atrae a ese misterio que atormenta el creer que solo tú crees…

Eres un fantasma fundido en un misterio inexistente. Donde los muros lo contemplan aun antes de que el pueda percibirlos.

Atrapado en el abismo que lo adormece a estar presente, aun cuando sabe que despierto ya no existe. Puede ser, o no… pero esta ahí, cayendo; ahogado en la profundidad de su memoria… la misma que lo obliga a pensar que no es fantasma y que debe permanecer…

Polvo

El romper de las olas en las rocas desempolvo el recuerdo… el agua salpicaba su rostro y se consumía con la lagrima caída al vació en un sentimiento aparentemente olvidado.

La imagen del ayer proyectado en un mar inconfundible y reflejado en sus ojos por un cigarro apagado en la piel…

Y la sal en el viento con el propósito inmerso de hurgar esa herida cerrada, de hacer visible la cicatriz imborrable, aludiendo la posibilidad de sangrar de nuevo o, como tal, estar ahí toda la vida…

En una tarde nublada cubierta del amargo desafío de la memoria; entre la lluvia próxima que prometía nada más que una triste sonrisa a aquellos que lo miraban.

El fósforo se extinguía en la mente distante que no contemplaba el correr de las horas; ¡como si el tiempo pudiese ignorar el pasado o desvanecerse en el mañana!

Como respirar en el océano, creyendo que se puede estar ahí sin daño alguno, sintiendo asfixia poco a poco donde tus gritos se ahogan con el viento cuando caes con un abismo; cada vez mas lejos, mas solo, mas perdido o mas despierto como para soñar una salida; queriendo huir sin posibilidades; llorando en silencio con los ojos abiertos y las manos atadas…

Retroproyección

Rosa sumisa ensangrentada, ¿no lo ves? Goteas mientras te marchitas y te quedas estática sin remedio oportuno, ¡sí!, te quedas ahí mirándome arrancarte las espinas y salpicarte de mi tinta negra permanente, porque así estas para mi, esclava de tus suplicios sugerentes, laberintos transgredidos odiosamente por las sombras que forjas de mí, porque te deseo sin desearte y te arrebato lo que no tienes tuyo para que yo no lo quiera nunca; y te quedas a mirar perdida por esperar que sea yo quien me vaya… y me duele más que lo sepas pues no lo diré jamás en la absoluta supremacía de tus pétalos rotos; huye a pedazos, ahógate en el charco de mi condescendencia, de mi absurdo navegar de memorias dormidas, ¡vete ya! que casi desapareces…oscura… temerosa… porque arriesgar ahora te desarma en la locura impotente de perder… como a mi… ¡¿Qué esperas?! Da la vuelta o pídeme que regrese…

Presagio

Un llanto amarrado, nauseabundo, con una sensación irritable, oculta, disuelta entre el recuerdo y el olvido, en una mirada perdida, pesimista, imaginaria; que irradia un fuego dirigido, constipado, un virus insaciable, una mente que estalla y se funde con la respiración agitada, el cuerpo paralizado e irremediablemente frágil, atacado, sumiso en la derrota que acalambra, que hierve la sangre con la presencia de la idea, o la idea de otra presencia; y un eterno parpadeo que se mal viaja con la palabra, que se pierde en la impotencia resignada, de la propia ausencia, de la culpa, del coraje que calcina y envenena con misterio, con presagio, con absolución y sin cordura.

Que emite venganza y cobardía, que husmea el inconsciente, que reprime y hace palpitar opciones en pensamientos fugaces que dramatizan un hecho irreal… pero posible… incomprobable…

Cansado de posibilidades, inmerso en un abismo que seduce a la duda, a la locura, al grito que calla en el orgullo y va más allá de la razón…

Despertar

Intenté despertar y no pude, ¿cómo? cuando en mis sueños más profundos aun estabas ahí... en fantasía; cuando todo de mi era tuyo y en esa milésima en que dura una noche no había limitaciones de nada y así te contemplaría en mi vida eternamente, como la convulsión ultima de mis sentidos; buscaba una excusa y esa misma era el aire clandestino que respiraba para estar más cerca de un fantasma... del tuyo, y yo resulté para variar, una mirada vacía no correspondida que te entusiasmaba con destellos irrelevantes a tu cotidianeidad.

Sólo palabras, sólo encuentros fortuitos que confundían día con día mis ilusiones, sin pruebas rotundas, señales ocultas, que me impulsaran a involucrarme... ¡pero si involucrada estoy! ¿Cómo salgo del abismo? ¿Cómo dejo de encontrarte en mi inconsciente y me obligo a despertar para seguirte viéndote así... como siempre...

Enigma

Ahi vivo yo, donde habita el olvido, donde las luces apenas entran cuando se siente un olor y un sabor, ahi donde las lagrimas se agolpan para no dejar salir nada ni a nadie; en esa parte del cuerpo que se siente por toda la piel y que nos hace despertar en las madrugadas para avisar que la soledad llegó y que no existe nada que te llene pues ya estas lleno de recuerdos.

Ahora llego con el silencio y con las noches del frio... soy eso que se mantendrá por siempre en ti, pero que nunca estará de vuelta, soy carne encerrada en sus poros, aroma en sus despertades, soy materia cuando cierra los ojos, soy esa sonrisa en la soledad y esas caminatas por la tarde, soy ese enigma encerrado en su mente, lo que alguna vez esperaba su esperanza y muy, muy a su pesar, soy un simple y vago recuerdo que siempre habitara, ahi, donde pretende estar el olvido...

Una carta perdida al tiempo...

Dicen que las palabras no son mas que la guía que explota el sentimiento, la sensación que se escuda en el ser y en el estar, pero el tiempo pasa y me doy cuenta que no han sido mas que días enmascarados en un tiempo perdido; recuerdo que nos dijimos que nadie perdía, que todo estaba bien, que solo éramos tu y yo caminando por otro rumbo... por otro rumbo, si pero que es otro rumbo mas que palabras que nos rompieron los hilos, hilos que nos mantuvieron presos, ojala y no usara esa palabra, ¿que usarías tu?... tan poco tiempo y casi puedo jurar que sentiste asfixia, y no se porque, nunca te viste obligado, ahí estuviste por voluntad propia; ojala y eso haya sido, ojala y no haya ejercido una presión inconsciente en tus acciones... ojala y cada vez que dijiste te amo, haya sido real... ojala... pero así como todo, se queda en el misterio que nos desengaño, en la noche que nos separo por "decisión propia", jaja, por salud mental... hoy quiero preguntarte, ¿tu realmente te lo creíste ?,¿crees que se acabo esa noche?... después de mucho pensarlo yo creo que no, lo ahogamos con todo el martirio que la conciencia nos hacia al estar juntos... alguna vez hubiese querido que me aceptaras tal cual era... pero, que mas da, hubo momentos que prácticamente ya no me importaba, hubo momentos en que me veía diferente, o tal ves, que me hubiera gustado ser diferente...¿ que tan absurdo suena eso? hubiese querido realmente ser la mujer para ti, ser lo que tu necesitas para saldar tu estabilidad, tus fantasmas, tus reproches personales y por supuesto... eso, eso que yo nunca pude darte; la seguridad de ser yo... lo intente y créeme que lo intente, necesite que me miraras a mi y no se por cuanto tiempo funciono, no se por cuanto tiempo retuve mi propio ser para hacerte entender que yo nunca fui la imagen de tu pasado, lamentablemente, nunca pude deshacerme de esa sombra, te seguía y me seguía y yo no pude quitármela... había días en que era ella y no era yo, tu reprochabas, desconfiabas y no era yo, no era mas que ella la que te miraba a mis ojos, la que jugo conmigo para separarme de ti, quisiste aceptarme pero tampoco funciono, cuando por fin podías verme a mi... nunca viste lo que quisiste... nunca te gusto lo que viste... que mas da... era yo y te juro que te ame con toda el alma... te juro que mucho de mi hubiera sido para ti... pero una vez mas... tu no ,o creíste... yo no era para ti y tu lo sabias... siempre lo supiste... y callaste hasta que fuera tarde... te molestaba mi independencia, tal ves... mi diferencia con aquella, no lo se... llegue a necesitarte y yo se que tu a mi, estabas conmigo y cuando así fue yo nunca tuve dudas, no te reprocho absolutamente nada porque era real, sentir tu calor, era sentir mi propio cuerpo en el tuyo, pero eso era todo, tu nunca entendiste mi silencio, nunca entendiste mi mirada, todo el tiempo creíste que ocultaba algo y tu lo sabes bien ¿cuantas veces me lo preguntaste... que piensas?...

Y el tiempo pasa y ya no es tiempo de nada, se que ya no volverás y aun quisiera que así fuera, al mismo tiempo me perturba tu posible cercanía, ¡como no! si sigo sintiendo tu respiración en mi oreja cuando me duermo... si sigo idealizando lugares conocidos y viendo tus fotografías... sigo tocando tu cabello sin entender que no es mas que el mechón cortado de tajo a vanidad, por capricho... a complacencia... sigo mirando al vacio y amarrando mis impulsos para no buscarte, para aprender a ausentarme tan solo una mínima parte, de como lo haces tu... no se si fue mentira, ya no se lo que es verdad mas allá de lo que veo en mi presente, mas allá de saber que no estas conmigo, y hasta hoy no se si fue mi culpa... no se si fui yo quien apresuro el momento, si fui yo quien perturbó la paz que no ilusionaba... tal ves si no hubiese hablado esa noche...¿dime que hubiera pasado? ¿cuanto hubiera durado? ¿que seria de ti, de mi, de ambos? ¿cuanto tiempo pasó sin que te sintieras comprometido injustamente por tus propias palabras... antes de que me despedazaras el corazón con tu "realismo"?

Realmente me pongo a pensar que no fueron nuestras diferencias las que nos separaron, yo pude haber sido tal cual hubieses tu querido.. y ahora noto... que tal ves tampoco hubiera funcionado,; no era realmente yo la que no te gustaba... eres tu el que no te gustas... el que llegaste a sentirte menos, llegaste a creer que no eras suficiente para mi y por eso te ausentabas de mi sentir, nunca quisiste que me entregara con todo de mi, porque tuviste miedo de perder tu propio control.... de encontrar realmente la supuesta estabilidad que toda tu vida has buscado... no se si lo hubiera logrado... solo se que no hubiera habido minuto en mi vida en que no lo hubiera intentado... tu no me dejaste, me cortaste las alas por miedo... no se si el tuyo... o el mío... era mi imagen la que te asustaba y no realmente, el idealismo falso que siempre tuviste de mi... sin embargo, me mostraste la realidad, al final me hiciste ver que te sientes mas seguro solo... que eres estable solo cuando eres tu y dependes de ti y para ti... y te lo reconozco... tal ves quisiera tener tu fuerza para empeñarme con esa frialdad a lo que quiero, para haberte alejado de mi vida aun sabiendo que te amaba, aun sabiendo que me amabas pero que no soy para ti... así de tajante...no eres para mi... ojala tuvieras una idea de lo que eso significa, vivo cada noche luchando con mis recuerdos, haciendo todo lo posible para enmarcar nuestros triunfos, nuestros buenos momentos, y son momentos, solo momentos; y dicen (incluso lo digo siempre yo) son esos momentos los que marcan la vida, son esos momentos los que me hicieran amarte a flor de piel, con cada lagrima, con cada instante sumado que se oscurece con esos disgustos, esos reproches, ese ir y venir de no aceptarme y de querer siempre tener la razón, y no se como lo hacías pero tenias un don para sublevarme, para maniatar mi barrera hecha pedazos por tu sonrisa, por tu mirada esos ojos que clamaron fuego cuando me tocabas; tantas veces te disculpaste, tantas veces después de yo haber perdido la razón por algo que yo misma iniciaba... como todo.. que yo misma inicie...

El final, no puedo quitarme la culpa, y tu no hiciste mas que lavarte las manos en mis lagrimas, en un corazón roto que jamás creí que tu podrías romper y así fue, así es... duele y sigue doliendo, y sigo soñando contigo y negándolo cuando sale el sol... sigo mirando a mi futuro y teniéndote, sigo queriendo despertar y recordando que no estoy dormida... sigo...